Реальные герои и их жизнь за кадром.
Уже была ночь. Совсем безлунная, отчего все казалось настолько темным. Йо, как и обещал, пришел сразиться. Он воин и должен был принять вызов. Ну, разве он мог отказаться. Наивный. Он верил, что сможет все изменить, изменить мир, изменить Рена. А я сидел рядом. Не мог я отказать своему другу в поддержке и до последнего надеялся, что Рен не придет. Он жестокий. И в случае чего от него пощады не будет. Не могу поверить, что Йо относиться так легко ко всему. Рен очень сильный шаман, а Йо нельзя больше проигрывать. Не думаю, что Рена можно изменить. Много ненависти
живет в его сердце и вряд ли Йо……………………………………
Режиссер: Стоооооооооооооопп!!!!!!!!!!!!!! Нет ну это какой то ужас!!!! Так невозможно работать, когда вокруг одни бездарности.
Манта (губым мужским голосом): А чего такого то?
Режиссер: Cигарета.
Манта: Что сигарета?
Режиссер: С каких это пор маленький мальчик из сериала стал курить кубинские сигары?
Манта: А мне может расслабиться надо.
Режиссер: Я тебе дам расслабится. Можешь отправляться туда, где мы тебя нашли. Снова под шарманку будешь плясать в костюме мартыхи.
Ладно, всем перерыв пять минут, мать вашу, не сериал а идиатизм какой-то.
Манта грустно вздыхает, выкидывает сигару, снимает парик и вытирает грим. Больше это не маленький мальчик а сороколетний карлик с длинными темными волосами, как и рокеров.
Манта (уходит в фургончик, бормоча под нос): Никто меня здесь не уважает и не любит.
Дали бы мне роль позаметнее, тогда бы я себя показал.
Режиссер (облокачиваясь на подставку для камер и жалуясь оператору, который явно не в духе выслушивать чье-то нытье) Я работаю с дебилами, тут одни дебилы.
(смотря на синеволосого пацана, заснувшего у двери) О!!! Вы нашли кого-то на роль Хоро-хоро. Первая хорошая новость за этот день.
Режисcер подбегает к мальчишке и усиленно его трясет. Я рад, что вы согласились играть. Мы уже не знали что делать. Вы спасли сериал. (Мысленно: Честно говоря, меня все это мало волнует, так как я уже прикорманил выделенные деньги.)
—Вы станете звездой!!!
Хоро-хоро: А, чего? Мужик я просто убираюсь тут за доллар в час, но и сыграть я тоже могу. Скажем за пятерку в час.
Режиссер: Прекрасно. Первый нормальный человек, который мне сегодня встретился. Теперь вас зовут Хоро-хоро, и вы играете в детском сериале Шаманкинг. Прекрасненько.
Хоро-хоро: Какой отстой!
Режисcер: Ладно, ладно. Пиплы, возвращаемся к работе. Быстро. Давайте. Пять минут кончились. За работу.
Манта ( уже загремированный вдыхает из болончика газ и начинает уже тоненьким детским и заунывным голоском читать текст с экрана)----------
Йо вряд ли сможет изменить Рена. Слишком много ненависти в его сердце. Однако он верит. Он хочет дать ему шанс исправиться. Но что это? Вдруг впереди виднеется облако пыли. Все застыли в ожидании облака пыли.
Крик за кадром: Немедленно облако пыли, мать вашу!
Какой то пожилой человек в синей форме, повиснув на подставках для прожекторов, начинает высыпать из мешка серую пыль. Пыль оказывается наивысшего качества и больше не видно ни Йо, ни Манту. Когда серое облако оседает, появляется новый герой. Крайне симпатичный шаман с фиолетовыми волосами и древним оружием в руках. Больше всего удивлял его взгляд, и то, как он держался (ну и конечно его остроконечная прическа). Он гордо стоял, и боковым зрением пытался уловить свое отражение в зеркалах. Из всех присутствующих он единственный, кто наслаждался сьемками и участием в них. А что еще можно ждать от зазнавшегося мальчика, который в таком раннем возрасте уже снялся в трех рекламах про туалетного утенка.
И звали этого великого шамана Рен.
Манта тем же заунывным голоском. Но наши надежды оказались напрасными. Рен Тао все-таки пришел на поединок. Он сильный соперник. Что же теперь будет?
Рен (шепотом обращаясь к режиссеру) Эй. Что мне говорить? В сценарии, типа, ничего не сказано об этом.
Режисcер (раздраженно): Там написано, что вы должны импровизировать, туалетный мальчик.
Рен: Эй. Типа, пошел бы ты.
Режиссер: Отлично. А теперь эти гневные эмоции направьте на Йо. Вы должны обменяться репликами. И помните—побольше эмоций! Понял?
Рен: Типа понял.
В это время из фургона выходит парень очень похожий на Йо. Однако у него были длинные черные волосы. Он подошел ближе к креслу режиссера, и усиленно пытаясь откусить кусок от гамбургера, который, кстати, вдвое был шире его рта, с видом знатока уставился на присходящее.
Рен: Йо, это типа, твой последний день.
Йо: Это мы еще посмотрим.
Рен: Нуууууу…. Типа мы тоже посмотрим.
Йо: я выиграю тебя!
Рен: Нет, типа не выиграешь.
Режиссер: Что за бред, мать вашу. Рен, еще раз скажешь слово “типа” и пойдешь обратно играть туалетного утенка. Ты понял!!!!!!!!!!!!
Рен (усиленно сдерживая гнев): Ну типа понял.
Режисcер: Зажмуривается, и указательными пальцами начинает массировать виски, словно у него разыгралась мигрень.
Длинноволосый привлекательный парень по имени Хао, дожевав гамбургер, наклоняется к режиссеру и пытается его поддержать.
Хао: Да ладно вам. Он типа туалетный утенок и в роль еще не вжился.
Рен: Типа пошел бы ты, Хао.
Хао: Ой-ой-ой островолосая бесталантность. Что правда глаза колит? Думаешь, снялся в трех рекламах и теперь крутой?
Рен(Уже красный от злобы): Слушай ты!!! Я, во всяком случае, снимался, и гораздо более талантливый актер, чем ты, яойщик кавайный. Если тебе завидно—твои проблемы.
Хао: Надо же утенок типа беснуется. Ну покрякай как в рекламе ты делал. Рен сжимает кулаки и слышен скрип зубов. В это время Хао согнув руки, словно крылья, и переставляя ноги, как делают цапли, изображает утку.
Хао: Кря-кря-кря.
Рен: Да пошел ты!!!
Хао: О, никаких других слов ты не изучал?
Рен: Нет, но я могу указать тебе адрес.
В это время режиссер хлопает в ладоши.
Режиссер: Какие эмоции. Какой блеск. Сколько ненависти. Так. Быстро Йо за кадр. Кто-нибудь подержите Хао. Ему надо отстричь волосы, и кстати, Йо, отдай наушники.
Хао(убегая и увертываясь от работников студии): Нееееет. Только не мои прекрасные волосы.
Какой приятный день, подумали все трое шаманов. Режиссер опаздывал, и можно было заняться самым приятным делом — сидеть и ничего не делать. Йо, Рен и Хоро сидели у шведского столика и с интересом наблюдали, как Анна поласкает свои руки в чаше пунша. Она уронила туда куриную ножку и уже целый час пыталась ее оттуда извлечь, однако куриная ножка изрядно сопротивлялась сему действу. Хоро уже собрал все черные волосы и у него получился замечательный парик, весь состоящий из косичек, как у реперов.
Йо: Что ты будешь с ним делать?
Хоро: Ну, пока это секрет. Однако я уверен, что кое-кому скоро он понадобиться.
Анна в это время уже помогала себе второй рукой.
Хао уже давно не было видно. Весь день он сидел в фургончике и Йо решил проведать его.
Йо: Хао ты как, еще жив, или все уже хорошо.
Хао: Ха, как смешно! Слушай Йо. Твой ненормальный и вечно пьяный дух и его дружок, они рядом?
Йо(растерянно оглядываюсь по сторонам): Нет, вроде их нету, а что?
Хао облегченно вздыхает и выходит из фургончика
Хао: Вчера Манта достал меня своими утверждениями про то, что все артисты ….ну голубые. Чтобы он отстал, я согласился на свою беду. Теперь твой ненормальный дух и его дебиловатый дружок постоянно домогаются меня. Вот я и прячусь
Йо: Ну ни фига себе однако. Никогда не замечал такого у Амидомару.
Хао(хитро прищурившись) Да не уж-то?
Хао отправился наблюдать за извлечением куриной ножки из пунша.
Йо же задумался. Ровно через 15 мин 46 сек до него дошел смысл.
В это время, наконец, появляется режиссер.
Режиссер(подбегая к шведскому столику) О! Жратвы оставили—какой хороший день сегодня.
За режиссером входит толпа в несколько человек.
Режиссер приглашает всех к шведскому столику, и толпа быстро окружает его.
Йо, Рен и Хао, дергая от отвращения плечами, наблюдают, как режиссер с новоприбывшими допивают этот проклятый пунш, который теперь более походит на бульон.
Режиссер---так хочу объявить всем новых актеров - это новые приспешники Хао и Икс судьи. Ведь сегодня у нас по плану съемка про открытие врат Вавилона.
Оператор(сонно, без энтузиазма спрашивает): А где вы их нашли? Неужели столько людей откликнулось на наше объявление.
Режиссер: Конечно нет. Это все кто стоял со мною на остановке. За небольшую плату и шведский стол они все согласились.
Режиссер начинает распределять роли.
Режиссер(объявляя громким голосом): Апачо!!!
Выходит темнокожий гигант двух метрового роста, на которого Хао взирает с ужасом.
Йо (хихикает): И это малыш Апачо.
Хао(заикаясь): И как этот сыграет ребенка. Вы что его, со съемок Зеленой мили пригласили.
Режиссер(недовольно): Ну он встанет на колени, а озвучивать его будет Манта. И вообще, где я тебе найду подходящего иммигранта в нашей стране.
Хао(недовольно хмыкает) На коленях. Какой же это будет массивный ребенок.
Апачо(с угрожающим видом, наклоняется к Хао) Так. Это дискриминация по росту. Вы оскорбляете мое достоинство. Это не политкорректно!!!!
Хао нервно сглатывает, а все остальные боязливо отходят на шаг назад.
Йо(шепчет на ухо Хао): Я и не знал что ты гигантофоб.
Хао: Да шел бы ты Йо куда подальше!
Режиссер: Так. Прекрасно!!! Значит разобрались. Теперь прошу выйти вперед Лайзерга.
Вперед выходит зеленоволосый шаман. Очень миловидный, опрятный, в миленьком костюмчике, где каждая складочка тщательно проглажена. Бассон с Амидомару, наконец, оторвали взгляд от Хао и раскрыв рот с дебильными улыбками и с наиподлейшим взглядом стали наблюдать за новеньким.
Хао(смотря на кристалл в руке Лайза): Не могу поверить. Вы нашли настоящего даузера.
(обращаясь к Лайзергу) ты можешь найти любого человека или вещь?
Лайзерг: Я не даузер, а компостаузер
Хоро: Это че за отстой? Ты типа, компост что ли ищешь?
Лайз: Сам ты отстой. Это значит, что с помощью кулона я могу найти север. И без всякого компаса. Я сам как компас
Хао: Нет, это действительно отстой. Нам по аниме нужно будет искать кого-нибудь, а не дебильный север.
Лайз: Вот ты и будешь искать кого-нибудь, а я буду искать север.
Я могу быть очень полезен, если кто-нибудь заблудиться.
Хао: Заблудиться в телестудии?
Хоро: Короче, полный отстой!!!
Хао: Уж лучше бы он искал компост. Так хоть какая–то польза.
Режиссер: Отлично. Вы познакомились.
Так теперь Марко и Икс судьи, выйдете пожалуйста вперед.
Несколько человек в грязной одежде, похожие на хиппи, вышли вперед.
Хао: А это кто, нищие что ли?
Режиссер: Нет! Борцы за защиту животных.
Йо: А ну тогда понятно, почему от них так воняет.
Апачо(наклоняясь к Йо) Простите - это дискриминация по запаху. Вы ведете себя не
политкорректно.
Хао(шепча на ухо) Ай, как не стыдно братец. Ты у нас Вонефоб.
Марко и остальные X-судьи (хиппи): Братья, поднимемся за защиту братьев наших меньших
Хао(шутя, обращаясь к Йо): Слышь, это про тебя счас говорят, брат мой меньший.
Марко: Предлагаем снять фильм в поддержку вегетарианцев.
Хоро (обращаясь к режиссеру): И что это за фигня получается? Вы что им наобещали?
Режиссер: Успокойтесь. Мы просто изменим немного наши костюмы, чтобы походить на овощей, а после съемок пойдем спасать белых крыс из центра испытания лекарств
Хоро: Это тот, что спасает каждый год тысячи человек, сотни детей поставляя проверенные лекарства?
Режиссер: Именно!!!!
Марко: Ура, давайте возрадуемся нашему праведному делу
Хао(крутя палец у виска): Да уж Рен, извиняюсь перед тобой.
Рен: За что?
Хао: Ну раньше я думал, что ты здесь у нас самый тормознутый. Я ошибался!!!
Рен тщательно размахивает гуандао, пытаясь ударить Хао, но попадает по Апачо.
Бедный Рен. Он оправится от травм только к началу самих съемок.
Хао крайне доволен, и решает срочно задружиться со своим новым приспешником.
Мата(кашляя от сигары) Но…кхе-кхе…кто же будет играть Джинн.
Режиссер Анна попробует. Она - актриса широкого профиля
Хао(шепча с издевкой Йо в ухо) Да уж… очень широкого. Ты понимаешь, о чем я?
По прошествию 16 мин 32 сек. Йо понял.
День прошел в подготовке широкомасштабных декораций и обсуждения ролей. Хао уже не боялся выходить из фургончика. Все внимание Бассон и Амидомару уделяли новенькому, и их веселая пьяная компания пела песни теперь перед окном фургончика Лайзерга.
Басон с Амидомару( Оба грязные, пьяные и воняющие нафталином, поющие хриплыми голосами, причем не впопад друг друга.):
Мы сошли с умаа, мы сошли с умааа.
Нам не нужна она, не нужна онаааа!!!!
Лайз в срочном порядке задергивал шторы и запирал дверь.
Проблему с саркофагом для Джинн решили Бассон с Амидомару.(Все-таки, есть от них польза)
Следующим утром все прибежали на удивление рано. На то была причина - серьезный день, а какие будут массовки.
Войдя внутрь, все с удивлением уставились на прямоугольный металлический предмет по середине кинозала. Это был гроб. Рядом с ним спали Бассон и Амидомару с лопатами в обнимку, а чуть подальше по своему обыкновению валялся спящий оператор.
Хао: Я так понимаю это и есть саркофаг. Интересно, они что, с кладбища его принесли и где тот, кто был внутри?
Йо (дернул плечом): Не хотел бы я это узнать.
Наконец, все собрались, и вроде все было готово. Особая проблема была в помещении Анны в саркофаг. Это было крайне трудоемким занятием, так как Анна ни как не могла и не желала туда помещаться.
Йо и Хао усиленно старались это сделать, толкая Анну.
Анна: Вам быть осторожно милашечки. Я бывать очень хрупкая и нежная.
Сам процесс доставлял Анне немалое удовольствие.
Лайзерг крутился вокруг, не зная, как помочь.
Лайзерг: Хотите, я вам помогу толкать?
Йо, вместе с Хао: Нет.
Лайз: Хотите, на помощь приведу Бассона с Амидомару?
Хао(испуганно) Нееет!!!
Лайз: Хотите, найду вам север?
Йо: Да отвали ты Лайз!!! На фига нам твой север?
Лайз(обиженно):Ну, вы зато будете знать где он, этот север.
Ребята еще долго старались.
Удалось им это сделать, когда Анна полностью выдохнула воздух.
Режиссер: И так, мы можем начать. Но сначала надо чтобы у Хао снова были длинные волосы.
Хао(раздраженно): Ну и как вы это сделаете.
Режиссер(обращаясь к ассистенту): Уважаемый, у вас не найдется какого-нибудь парика.
Ассистент: Ну конечно. У меня их сотни. Вот только все светлые. По натуре я блондинка.
При последней фразе Хао ухахатывается, а Манта глубокомысленно поднимает взгляд.
Тут к режиссеру подбегает Хохо, протягивая самодельный объемный парик с сотнями косичек, сплетенными из волос Хао
Хао с недоверием и плохим предчувствием смотрит, как Хоро отдает парик режиссеру и засовывает в карман, полученную десятку.
Режиссер: Так отлично. Сейчас приступим к сьемкам. Только надо чтобы кто-нибудь подержал Хао.
Несколько людей начинают бегать за Хао. Несчастного шамана приводят, держа за руки, ухмыляющиеся Басон и Амидомару.
Хао: Нееет!! Я не одену эту погань!!!!! Я же на репера буду похож. А я все таки самый великий шаман. Ну не позорьте меня.
Режиссер: Подожди ещё рано расстраиваться. Ты ещё не видел свой новый костюм морковки...